Are you retarded?XD

Mishkah! iz bright light of Kazahstan

Muskatnuss!!!!!

Ways to annoy people in the computer lab

Log on, wait a sec, then get a frightened look on your face and scream “NO!!! They’ve found me!” and bolt.

Laugh uncontrollably for about 3 minutes & then suddenly stop and look suspiciously at everyone who looks at you.

When your computer is turned off, complain to the monitor on duty that you can’t get the darn thing to work. After he/she’s turned it on, wait 5 minutes,turn it off again, & repeat the process for a good half hour.

Type frantically, often stopping to look at the person next to you evilly.

Before anyone else is in the lab, connect each computer to different screen than the one it’s set up with.

Write a program that plays the “Smurfs” theme song and play it at the highest volume possible over & over again.

Work normally for a while. Suddenly look amazingly startled by something on the screen and crawl underneath the desk.

Ask the person next to you if they know how to tap into top-secret Pentagon files.

Use Interactive Send to make passes at people you don’t know.

Make a small ritual sacrifice to the computer before you turn it on.

Bring a chainsaw, but don’t use it. If anyone asks why you have it, say “Just in case…” mysteriously.

Type on VAX for a while. Suddenly start cursing for 3 minutes at everything bad about your life. Then stop and continue typing.

Enter the lab, undress, and start staring at other people as if they’re crazy while typing.

Light candles in a circle around your terminal before starting.

Ask around for a spare disk. Offer $2. Keep asking until someone agrees. Then, pull a disk out of your fly and say, “Oops, I forgot.”

Every time you press Return and there is processing time required, pray “Ohpleaseohpleaseohpleaseohplease,” and scream “YES!” when it finishes.

“DISK FIGHT!!!”

Start making out with the person at the terminal next to you (It helps if you know them, but this is also a great way to make new friends).

Put a straw in your mouth and put your hands in your pockets. Type by hitting the keys with the straw.

If you’re sitting in a swivel chair, spin around singing “The Lion Sleeps Tonight” whenever there is processing time required.

Draw a picture of a woman (or man) on a piece of paper, tape it to your monitor. Try to seduce it. Act like it hates you and then complain loudly that women (men) are worthless.

Try to stick a Nintendo cartridge into the 3 1/2 disc drive, when it doesn’t work, get the supervisor.

When you are on an IBM, and when you turn it on, ask loudly where the smiling Apple face is when you turn on one of those.

Print out the complete works of Shakespeare, then when its all done (two days later) say that all you wanted was one line.

Sit and stare at the screen, biting your nails noisily. After doing this for a while, spit them out at the feet of the person next to you.

Stare at the screen, grind your teeth, stop, look at the person next to grinding. Repeat procedure, making sure you never provoke the person enough to let them blow up, as this releases tension, and it is far more effective to let them linger.

If you have long hair, take a typing break, look for split ends, cut them and deposit them on your neighbor’s keyboard as you leave.

Put a large, gold-framed portrait of the British Royal Family on your desk and loudly proclaim that it inspires you.

Come to the lab wearing several layers of socks. Remove shoes and place them of top of the monitor. Remove socks layer by layer and drape them around the monitor. Exclaim sudden haiku about the aesthetic beauty of cotton on plastic.

Take the keyboard and sit under the computer. Type up your paper like this. Then go to the lab supervisor and complain about the bad working conditions.

Laugh hysterically, shout “You will all perish in flames!!!” and continue working.

Bring some dry ice & make it look like your computer is smoking.

Assign a musical note to every key (ie. the Delete key is A Flat, the B key is F sharp, etc.). Whenever you hit a key, hum its note loudly. Write an entire paper this way.

Attempt to eat your computer’s mouse.

Borrow someone else’s keyboard by reaching over, saying “Excuse me, mind if I borrow this for a sec?”, unplugging the keyboard & taking it.

Bring in a bunch of magnets and have fun.

When doing calculations, pull out an abacus and say that sometimes the old ways are best.

Play “Pong” for hours on the most powerful computer in the lab.

Make a loud noise of hitting the same key over and over again until you see that your neighbor is noticing (You can hit the space bar so your fill isn’t affected). Then look at your neighbor’s keyboard. Hit his/her delete key several times, erasing an entire word. While you do this, ask: “Does your delete key work?” Shake your head, and resume hitting the space bar on your keyboard. Keep doing this until you’ve deleted about a page of your neighbor’s document. Then, suddenly exclaim: “Well, whaddya know? I’ve been hitting the space bar this whole time. No wonder it wasn’t deleting! Ha!” Print out your document and leave.

Remove your disk from the drive and hide it. Go to the lab monitor and complain that your computer ate your disk. (For special effects, put some Elmer’s Glue on or around the disk drive. Claim that the computer is drooling.)

Stare at the person’s next to your’s screen, look really puzzled, burst out laughing, and say “You did that?” loudly. Keep laughing, grab your stuff and leave, howling as you go.

Point at the screen. Chant in a made up language while making elaborate hand gestures for a minute or two. Press return or the mouse, then leap back and yell “COVEEEEERRRRRR!” peek up from under the table, walk back to the computer and say. “Oh, good. It worked this time,” and calmly start to type again.

Keep looking at invisible bugs and trying to swat them.

See who’s online. Send a total stranger a talk request. Talk to them like you’ve known them all your lives. Hangup before they get a chance to figure out you’re a total stranger.

Bring an small tape player with a tape of really absurd sound effects.

Pretend it’s the computer and look really lost.

Pull out a pencil. Start writing on the screen. Complain that the lead doesn’t work.

Come into the computer lab wearing several endangered species of flowers in your hair. Smile incessantly. Type a sentence, then laugh happily, exclaim “You’re such a marvel!!”, and kiss the screen. Repeat this after every sentence. As your ecstasy mounts, also hug the keyboard. Finally, hug your neighbor, then the computer assistant, and walk out.

Run into the computer lab, shout “Armageddon is here!!!!!”, then calmly sit down and begin to type.

Quietly walk into the computer lab with a Black and Decker chainsaw, rev that baby up, and then walk up to the nearest person and say, “Give me that computer or you’ll be feeding my pet crocodile for the next week”.

Lazer Collection

1

2

3

Life of Mario XD

No coconut cake!

Capitolul 31 Un adversar de temut , sacrificiul unui prieten si bomboane ( ba..bomboanele le primesit la sfarsit daca scrii nu acuma.)

Intre timp in marele orash din sud vestul nordic de la rasarit ( creca asta a inteles geografia vorbind cu o veverita beata..) se intapla ceva foarte important si o  sa ne indreptam toata atentia spre evenimentele din acest loc !! ( ma..atentule..orashu e mai la stanga…) A ,da adica, da, aici !!!

Printre blocururile ( blocurile ma prostalau cu capu verde !!) Hey n-am capu verde ! ( nu le zice asa e poveste pt copii ) ok ok printre cladururilurele (nici nare rost sa mai incerc..)de pe acolo aveau loc pe scaun la terasa mult..( ba coptile..vez ca o iei pe aratura ..) oh adica aveau loc multe crime si un singur om avea destul curaj sa infrunte infracoz..infre…infrctuzubleble ( infractorii…) bleblecocorii deaia da . Toti infrezbluzb..criminelii se temeau de Omul Musca !! ( omg..da ce o sa le faca ? o sa li se puna pe placinta ? >.> sau o sa le linga zaharu de pe prajitura..>.>). Simtind ca cineva era , undeva , departe , nu se stie unde , deci imposibil sa fi avut habar unde e sau sa aibe vreo idee in ce loc se afla ( am prins ideea…gata-te..oricum astia apar tot timpu la momentu potrivit si cand habarnau unde esti…nu mai zic ca mai si asteapta pana aproape te bate ala de te omoara ca sa intervina. « eroic »..) Omul Musca se transforma si porni la goana !! taran tan tan taan !!( da era inchis geamu..si sa batut de el..si iar sa batut de el..si iar..si iar…).

Revenind la personajele noastre ( ce a fost cu umplutura aia …O.o) Ectelion si rivalul sau se luptau cu toiagele  urland cuvinte de curaj si batalie la fiecare ridicare de toiag :

-     Ioi spatele maica…

-     Ai reomatismu …

-     Ioi splina ..

Lupta parea sa nu se termina , supansul nu inceta , toiagele scoteua scantei iar dupa o lupta lunga  ( dupa 3 minute..) amandoi zaceua obositzi si cu dureri de spate la pamant  iar arbitrul urca in ring si declara :

-     Egalitate nu avetz voie sa foloiti arme , sunteit descalificati. ( cred ca glumesti..)

Asa ca se ajunse in sfarsit la lupta eroului contra celui ce nimeni nu indraznea sa ii spune numele ( ca il chema Diulo Ishrvenchezebrekamalzilaghi …cine ar zice asa ceva..)

-     Eroul fii foarte atent oponentul tau foloseste vantul ca arma .

-     Adica are gaze ?

-     Nu idiotule ! Poate sa obtina controlu asupra vantului ?

-     Ce ? Vine controloru ?!?! Fugi Ectelion ! ( cred ca mai bine alegeam personajur principal o maimuta…era al fel dar macar nu vorbea..)

-     Nu ai grija , e un adversar greu de invins , abilitatea lui e speciala am auzit de el cu ani in urma , trebuia sa iti folosesti toate trucurile ca sa il invingi.

-     Deci , pe scurt , nu mai ai salam sa-mi dai ?

(si la impins Ectelion in arena..)

Din multima rasunau sunetele de batalie si incurajare :

-     Popcorn , cumparati popcorn 3 la pret de 3 !! ( nu asta mah)

-     Cumparati nisip , nisip ieftin ( asta-i mai prost ca erou’ )

Eroul si adversarul sau pasira in arena . Maestrul vantului purta o pelerina neagra si manuia un evantai de 4 ori cat el!! ( vezi ca a picat evantaiu pe el si l-a turtit..XD ) ok

ok era cat el de mare. ( da parca nu era voie cu arme ..) Erm..pai..

- Armele sunt permise atata timp cat nu se folosesc pt a atinge adversaru sau arma sa doar abilitatile ei , zise arbitru ( da bine, scoate-te scoate-te..).

Intra timp Omul Musca se grabea spre locul indepartat al turneului , cu determinare si curaj , nimic nu-l pute aopri acum !

-     Hey , un bec ! ( si s-a abut de bec..iar..si iar..si iar…)

Adversarul eroului scoase evantaiu  si il flutura , vantul il taie pe erou in bucati , gata the end XD( ma tu ai devenit nebun.. ? sau iar ai mancat de pe jos ?) Ok ok.

Eroul sari intr-o parte ca sa evite atacul ( a vazut o moneda..)

Ectelion privea concentrat la batalie cand cineva ii puse mana pe umar . Rivalul lui Ectelion din batalia anterioara il privea ingrozit pe Ectelion ( nu…nu era asa urat Ectelion desteptilor..xD).

-     Ectelion…acela nu e Diulo..l-am gasit lesinat in cortuul echipei noastre , cineva l-a atacat si i-a luat arma !

-     Cum se poate asa ceva ! Era cel mai puternic din echipa voastra ! Si tu cel mai slab !

-     Mai taca-ti gura ca te pot bate la pokerr !

-     Da ? Sa te vad !

-     Da ? Na stai tu numa !

-     Intai ce ziceai de erou ?

-     Cel cu care se lupta nu e Diula e cineva mult mai puternic , viata lui e in pericol.

Eroul lasana un atac surpriza ( a luat o piatra si ia dat in cap…) ceea ce se pare ca la enervat pe adversar (crezi ? nu..nu te enervezi cand iti vine o piatra in cap..canti de bucurie..)

-     Cu puterea vantului voi distruge clopotul si lumea odata cu voi muritori nesemnificativi ce sunteti , si voi incepe cu tine , te voi strivi ca pe un gandac !! Muahahhahaha

-     Adica o sa calci pe mine din greseala cand te grabesti ?

-     Nu idiotule !

-     De ce imi zic toti asa..nu am cheama Idiot hmm..

-     Te voi chinuii pana la ultima suflare !

-     O sa ma omori pana mor ?

-     Nuu aghh ! Zeu al vanturilor ( n-as vrea sa am numele ala..) coboara si distruge acest loc!

Arena se cutremura si cerurile se intunecare ( de cand exista mai multe ceruri..>.>) din vazduh aparu un vartej care se indrepta spre arena si crestea.

-     Hei de ce s-a intunecat , am platit taxa de soare la nenea ala in fiecare luna ! ( eh…cineva tre sa si faca bani pe seama prostiei…)

Arena crapa si spectatori erau luati de vand , vrajitorii abia se tineau si faceau un plan dupa o stanca.

-     Ha ! Am 3 popi mancatzash !

-     Pff, am full bei ! ( mdeh..planuri la poker..>.>)

Vartejul se apropia repede , un sunet crapa linistea.

-     Nuu !!!

Cu o secunda inainte de impact eroul vazu o siluata inaintea lui care il impinse si fu lovita de vartej . Eroul fu aruncat intr-o stanca si se lovi la pamant. Pierduse meciul.

Maestrul vantului ( alt nume care n-as vrea sa-l am..xD) pasi din spatele vartejului uriash si zambi.( ca isi amintise o gluma..)

Eroul deschise ochii , Ectelion zacea invins la pamant impreuna cu celalalt vrajitor , spectatorii erau suflait si aruncati de stanci. Clop statea in fata clopotului si il proteja cu magie de vantul naprasnic.

Isi ridica privirea , tornada era acum uriasa si inauntru salvatorul lui.Se lovise rau la cap .

-     Ha , ti-am distrus amaatul de vrajitor , te-am invins umilitor si prietena ta patetica si-a sacrificat viata pentru un ratat !! ahahhaha

-     Prietena mea… ?

-     Eroule…printszz.za..e in..var…

-     Taci muritor patetic !

Ectelion fu aruncat departe. O dara de sange scapa de pe fruntea eroului. Varful sabiei se innegri si incepu sa se raspandeasca.( OOOOO..acuma da …asta da asta vreau sa vad) Eroul deschise ochii din nou , de data aceasta straluceau albastrii ca cerul.

Eroul privi sabia neagra si deodata disparu.

-Ce na..unde a.. ?

Din spatele maestrului de vant tasnira  sange din doua taieturi lungi .( pfoai de capu meu ce zdravan ii )

-     Ce se inta.. !!

Evantaiul se facu in bucati taiate finutz si le luara vantul.

-     Degeaba ma omoh..omori..prieten..a.ta e ihn..furtuna..nu mai ai ce…

Eroul se opri si aparu in spatele sau privind vartejul.

-     Te inseli amarnic , ochii mei vad totul , inclusiv sufletele , al tau e negru , urat, distrus , abia ti-l vd de aici , in schimb ea tocmai s-a aruncat in fata mea ca sa am salveze de o tornada , ceea ce tu nu vei intelege niciodata , sufletul ei e mai stralucitor ca vartejul , e acolo.

-     Tu ai devenit nebun ?!

Cu o miscare de sabie eroul dispar si aparu din nou , maestrul vantului cazu in genunchi. ( Bine ca nu a gasit sabia aia mai devreme..alfel Jack era feliute deja.)

-     In ultimele secunde de viata iti voi spune doar ca , acestia nu sunt muritori patetici , chiar daca esti puternic , sufletele lor sunt mai stralucitoare ca a tale oricine ai fi , unele suflete nu trebuie inchise intr-o cutie si izolate precum un lacom isi ascunde diamantele de vazul lumii.

-     Nu imi pasa de teoriile tale !! Prietena ta e moarta ! ( eu nu l-as enerva in locul tau..xD)

Eroul il insfaca de gat si il ridica in aer. Privi in ochii lui si ii transmise o parte din putere ( cee.. ??)

-     Priveste…

Maestrul se intoarse spre vartej si o lminca al fel de puternica ca soarele ii lovi privirile , orbindu-l.

-     Arghh prea puternic nu mai vadd !

-     Uneori lumina e prea puternica pt cei ce isi petrec viata in intuneric.

Eroul il lasa in bataia vantului iar acesta fu aruncat la pamant in departare.

Se intoarse spre vartej si incepu sa paseasca cu greu impotriva vantului.

-     Tornada asta e floare la ureche trebuie doar sa ma concen…( si l-a lovit o vaca)

Sabia devenit alba la loc si eroul isi reveni la forma initiala ( CEE ? fix acuma ? tu esti prost ? vrei bataie !!

Oare chiar mai traieste printesa ?( Ar face bine alfel ai puso bei)

Oare va reusi eroul sa salveze printesa din vartej fara puterea sabiei ? (bravo..tocmai ai spoilerit prima intrebare..) Va reusi Ectelion sal bata pe adversarul sau al poker ?( mda..sigur la asta ii sta gandul acuma.) In capitolul urmator vom afla.

Crap your hands! XD

Capitolul 30 Rapirea si aparitia celui neserios ( misterios!)

Primul care a pasit spre al infrunta pe Antiintelept a fost desigur eroul ( ca inca nu vedea bine de la ciuperci …) si in pozitia de lupta a inspirat adanc pentru asi aduna puterea apoi a lansat un val de energie spre adversar ( a inspirat adanc da aia vad si eu…dar de lansat…l-a mucit pe ala saracu de nu mai stia incotro s-o ia…e el pers negativ dar totusi…nici chiar asa…)si Antiinteleptul s-a retras .

-     Ce pana  mea omule…da tu esti prost…ai de …pfoai…arghhh bleahh..tu stii cat costa o haina de personaj negativ in ziua de azi ?

Pe campul de lupta armatele se infruntau inca , camarazii de lupta se ajutau reciproc fiind uniti.

-     Ma Ioane ma ! Vez ca vinie cu paru de cata dreapta ma !

-     Undi mai ?! zbiff

-     Ha ha !! Ce te-am facut ca era din stanga ! Ioane..Ioane,… ??

Pe flancul drept armata intunericului incepu sa ii copleseasca pe elfi insa comandantul folosi o tehnica secreta . astia mereu au o tehnica secreta …te-ai gandi ca dupa atatia ani de folsinta a aceesi arme secrete n-ar mai fi secreta da ma rog…ei stiu…)

-     Mai , voi nu stiti ca aia rai nu ataca toti deodata niciodata , hai al rand si luati un nr hai…tu ala din spate nu te baga in fatza stai al locul tau!

Calugarii shaolin foloseau scheme complicate de karate

- Hoa huo heiia hayyaaa huuooaahhaa

- Auzi..ai de gand sa ma lovesti azi ?

- Oh da da hoa!

Elfi statea mandrii si targeau ( cate o halba de bere ) cu sageti .

Peste tot campul se auzeau sunete de lupta si urlete de batalie

- Ma Gheorghe ma da cat ai dat tu pa caseta asta cu urlete si zbieraturi ma

- Ma nush ma era la reduceri da i-a ce buna ii ca parca chiar ai fi la razboi ma!

- Ca bine zici ma

Ectelion profita de momentul de confuzie si  pornuci fortelor naturii sa il incolaceasca pe adversar .

- Acum cu totii , e foarte important , trebuie sa recit vraja elementelor protejatzima pana o termin si Intunecatul va cadea invins alfel lumea va cade totul se va distruge!! ( il pun pe Rambo presedinte ?O.o )

- Am inteles! sari printesa in fata batranului sal protejeze.

- Peste mari si tari graiesc , zeilor de ma privesc , cer spre ceruri….

- Te protejez eu Ectelion!

- …ceruri porunces auziti aceasta rugamaaaaa picioruuu meu fu( din nou anumite motive ne obliga sa retragem acest dialog la cele ce urmeaza ) furculitzaaa in guraaa de prost ce esti!!

Vazand ca forta ( mucii ) adevrsarului era prea mare Intunecatul se retrase ( si i-a dat beep la Prostalot sa se retraga si el ca n-avea credit..)

- Poate ca puterea ( mucii..) voastra e mare acum dar sa vad ce vetzi face fara un sceptru!!

Intunecatul  isi desfacu mantia si-l acoperi pe Jack:

- Am sa iau un oastatic , chiar daca armata va cadea nu veti reusi sa ma invingeti , daca va vretzi prietenul inapoi si sceptrul va astept la castel muahahhah muahahah si dupa ce va voi invinge lumea se va inchi..( bla bla bla yada yada spaghete testoase bla bla…) si voi fi stapan muahah!

Dar lupta era groaznica multi nu au supravietuit ( ca i-a concediat regizorul si trebuiau sa moara …), dar cel mai lacrimogen momenat a fost ( nu , nu cand au dat buzna maschatii si au aruncat cu lacrimogene) cum unul din elfi plangea dupa seful sau care desi se comportase  urat cu el de 535 de ani ( woah 500 de ani…iti dai seama cat plateste asta fondu de pensii )acum simtea ca a piedut pe cineva drag :

- Nuu.. sefule nu se poate de cee!!

- Da n-am murit idiotule …

>.>……<.<……zbiff…>.>

- De ceeee….nuuuu sefu nuuu!

Dupa ce armata intunecata care isi adunase putere de 500 de ani pe fundul lacului fusese infranta de vitejia uniunii ( de fapt invinsi de garda financiara ca nu si-au platit chiria pe lac de 500 de ani…) fiecare s-au intors multumiti  acasa ( ca incepea telenovela …) si toti erau fericiti .

-Au piicorul durerea sangele .,(imagini cu pisicutze ^ . ^ )

Eroii nostri sau reintors sa se regrupeze.si sa faca un nou plan.

- Avem nevoie de Jack pt ca e destinat sa manuiasca Sceptrull Timpului zise Ectelion

- Si fara el  nu putem invinge  , adauga printesa

- Va trebuii sa asediem castelul zise Seriful revenind intre ei

- Ne va trebui cineva care sa distraga atentia garzilor in timp ce noi intram , zise Arni si grupul isi intoarse privirea spre dreapta

- Ce… ce va uitati al mine? se mira eroul infulecand niste salam

In timp ce se pregateua sa-l inhatze pe erou  o mica explozie de lumina si electricitate ii aurnca in laturi si din lumina rasari un om inalt imbracat in negru si cu ochelair de soare care purta o bucata ciudata de metal in mana dreapta., abia revenindu-si dupa explozie Ectelion vazu ca omul misterios se indrepta spre erou amenintator.

- Cine esti ce vrei , zise eroul speriat tarandu-se pe jos

- Sunt Ecteron 3547687574,(45) am fost trimis din viitor de catre Ectelion al 3 lea cu o singura misiune…

Ecteron  ridica teava de metal si o indrepta spre erou , Ectelion isi reveni dar era prea tarziu…timpul se opri in loc…totul pare apierdut…

- Asta-i batista ..baby ..

Din teava iesi o batista carei acoperi nasul eroului .

- Am fost trimis sa va ajut in lupta cu intunecatul si sa te protejez de orice..inclusiv de raceala.

- Dar lupta tocmai s-a terminat …Intunecatul a fugit cu sceptrul si cu Jack zise Ectelion nedumerit

- Masina timpului era chinezeasca….si eu am piese chinezesti…

- Macar o sa ne ajuti sa asediem castelul

- Afirmativ .

Cu un nou aliat nou si inarmati cu 6 sceptre eroii nostri pornesc din nou la drum .

- Coordonatele castelului sunt 89 lat 48 long

- Am inteles sa plecam

( Dupa 16 ore )

- Suntem in mijlocul desertuluii!!

- Afirmativ…coordonatele si harta sunt chinezesti..

- Arrghh

- Priviti partea buna zise eroul , aici macar nu sunt pereti sa se dea Ectelion cu capul cum face el ^ ^

- Aaargh!!

Oare vor reusi eroii sa gaseasca castelul ? (era langa lac…) Oare misteriosul din viitor e de incredere ? Oare in viitor exista oameni macaroana? ( Ce..?! ?)

Toate acestea si mai multe in episodul urmator.